117.

As máscaras um dia caem...eu já imaginava que isso um dia iria acontecer, mas não pensava em ser tão rápido...não digo que estou surpresa, pois existem coisas que sempre vão ser como são, existem pessoas que sempre vão te magoar, existem momentos que nunca vão durar... é triste ter que aceitar que seja assim...é triste acreditar nas pessoas e depois ver que não é bem assim...a gente se ilude e depois se fode..por isso eu uso minha armadura sempre e acredito que nunca vou conseguir tirar ela de verdade para ninguém, pois ninguém tem o poder e a paciência de me entender e estar ao meu lado de verdade...pessoas que me magoam sempre vai existir, uma pena eu até cheguei a acreditar que poderia ser feliz outra vez, mas talvez meu pensamento tenha durado tão pouco quão a minha vida vai durar.

116.

Mais uma vez o ano está chegando ao fim, aquelas datas chatas cujo as quais eu odeio estão cada vez mais próximas e eu tentando fingir que nem ligo e tentando fugir mais uma vez, para não sentir o peso da tristeza outra vez...mais uma vez, uma pessoa a menos para estar ao lado, sempre é assim, nunca mais terá emoção e nem fará sentido comemorar esse tipo de data...para uns é tão bom, ficam tão felizes, com suas familias, para outros é uma tristeza sem fim...dias que parecem não ter fim...e a cada momento que sinto que está se aproximando mais e mais eu me sinto pior...vontades absurdas de fugir ou me esconder de baixo da cama e esperar tudo isso passar, para telvez eu nem lembrar...ou quem saiba por uma única vez eu não chorar..

115.

Feliz?
Feliz chega ser pouco para como me sinto atualmente..
Nunca imaginei na minha vida como era ser feliz de verdade e hoje sei, eu tenho o melhor namorado do mundo, a pessoa que me completa..e me faz sorrir sempre, não importa se eu esteja triste ou não, ele me arranca um sorriso..é algo que não tem explicação, um sentimento nunca vivido antes, algo mais do que intenso...e o mais importante é algo verdadeiro e recíproco sempre...
Não existe palavras que descreva o que eu sinto a cada dia que te vejo ou estou contigo..a cada dia, meu amor aumenta mais e eu me apaixono todos dias...cada vez mais e mais...Obrigado meu Gabe, meu amor por existir e saber fazer o que ninguém nunca soube de verdade. EU TE AMO.

114.

E os dias vão e vem e vão e são...e as lembranças vem e vão talvez ficam ou não...os sentimentos vem ou vão ou permanecem ou não...tudo é questão de tempo para acontecer ou deixar de acontecer...as vezes pensamos que somos as pessoas mais felizes ou mais tristes do mundo então... o tempo voa e a gente se perde nos próprios sonhos, medos ou pesadelos...a gente se confunde e as vezes se ilude...acaba sendo tenso.. um dia a gente acredita em encontrar um grande amor e esquecer o velho amor...mas isso talvez seja uma grande ilusão, porque o que é de verdade é o que vai permanecer nunca adiantará tentar esquecer...o importante é sempre seguir e viver....esperando alguma coisa que um dia possa acontecer...se um dia eu te esquecer, será porque não foi o bastante suficiente para se tornar inesquecível para mim e não soube nunca fazer a tão desejada diferença...

113.

As vezes eu paro pra pensar.. no que será que eu realmente quero para mim, o que eu quero da minha vida, e em muitas vezes eu não consigo concluir, oras quero uma coisa, oras outra coisa, tenho vários medos de me arrepender escolhendo o caminho errado, medo de nem saber mais amar, medo de perder,medos bizarros que sempre vão estar ao meu lado...eu penso que só quero viver minha vida em paz e muitas vezes quero fazer isso sozinha, eu não me importo se dizem que ser só é ruim ou triste, o que importa é que eu me sinto feliz assim..eu gosto da minha liberdade e do meu jeito de viver só e ser feliz assim, muitos não entendem...e nem precisam entender...assim como nunca vão me entender por ser deste meu jeito estranho de viver...me desculpe se eu te fizer chorar...eu sempre avisei que não sabia mais amar...

112.

Fico me perguntando se ando fazendo as escolhas certas na vida, pois tem algumas que eu ando me arrependendo horrores...não é culpa de ninguém e sim minha, por ser as vezes tão confusa e não saber o que quero de verdade...talvez eu faça a isso por não saber levar nada na vida a sério...muitos se importam com isso, mas eu nem ligo, eu vivo a vida do meu jeito, do jeito que eu me sinto feliz, se eu achar que algo é importante eu farei esse algo se tornar importante caso contrário é só mais uma brincadeira da vida...acontece eu sou assim e sempre avisei a todos.

111.

O que importa eu sentir o que sinto, dizer o que eu quero, se você parece nem notar a minha presença, você fingi nem ligar para o que eu sinto por você, você acha que tudo é como você imagina ou quer que seja...diz se importar mas eu não vejo isso nos seus olhos e nem nas suas atitudes, palavras para mim nunca vão representar tanto quanto as tuas atitudes...se você não consegue me aceitar ou me entender, você não pode me ter...penso que sou muito especial mereço muito amor e carinho e não qualquer coisa disfarçada de sentimentos..

110.

Momento stress...
Momento sem sono...
Momento de alta tensão, cujo qual eu preciso só relaxar...cujo o qual eu não quero pensar, se eu pensar de mais eu vou acabar enlouquecendo, me conheço.
Só queria as vezes que tudo pudesse ser diferente, talvez pensar menos, errar menos, viajar bem menos ainda e parar de achar em muitas vezes que a vida é uma disney e não levar as coisas á sério...tenso, sim muito eu sei, mas fazer o que é o jeito que sei viver...horas tenho vontade de sair correndo, outras de te dizer o que talvez tu nunca queira ouvir eu te contar...nada é certo mas pode se fazer dar certo...pensamentos enlouquecidos, saudades guardadas, mágoas não apagadas, sorrisos intensos, lágrimas geladas...se um dia tu me fez chorar hoje com certeza alguém me faz sorrir.

109.

Lutando contra os meus próprios sentimentos, está cada dia mais difícil de lidar com esses tais sentimentos, onde eles são mais fortes do que eu, e eu finjo nem sentir, enquanto por dentro estou quase morrendo de vontade de te dizer o que não consigo mais esconder, é visível demais para todos e eu insisto em me mentir...você diz o que pensa eu digo o que sinto enfim ambos estão fugindo...temos os mesmos medos, os mesmos receios, os mesmos tetos...eu não quero parar de sentir eu não quero também que tu me esqueça...eu sei que pode acontecer é só a gente querer...dei xe os medos de lado e vamos viver...

108.

Hoje me bateu aquela saudade quando ouvi determinada música, bateu uma saudade que no momento parecia infinita, uma lágrima surgiu, mas eu segurei e ela não caiu...senti uma vontade absurda de fazer algo que jamais deveria fazer, mas não fiz...o meu orgulho sempre vai ser maior, e eu nunca vou fazer o que meu coração mandar, minha razão vai sempre predominar...faz parte de mim, faz parte da vida...os dias passaram, viraram meses e agora já se foi aquele sentimento, a única coisa que talvez ainda exista, são lembranças, lembranças que talvez um dia sejam apagadas ou talvez permaneçam guardadas...tudo tem ou faz um sentido.

107.

Tuas meias palavras me enlouquecem me fazendo querer sempre mais e me deixando tão curiosa, que fico achando a vida engraçaca quando lembro das frases incompletas vindas da tua boca, seguidas de palavras complexas e confusas que me fazem dar risada..por talvez nem entender o sentido real do que me diz, ou do que tu me faz sentir, sei que é bom ou talvez divertido estar contigo.
As meias palavras que não me dizem nada, mas ao mesmo tempo me dizem tudo, me fazem ver o mundo, me fazem sorrir ou me fazem chorar, me deixando sempre a desejar...

106.

Noite chuvosa, pensamentos a mil, refletindo sobre o tempo, refletindo sobre a vida, sentindo algo estranho,talvez eu saiba o que estou sentindo mas não queira contar, pode ser saudades, pode ser algum tipo de sentimento que eu não vou explicar...
Dias vão, dias vem, momentos ficam na memória outros vão embora, e o que se sabe é que não se sabe de nada, confuso é se apaixonar, porque viver é tão normal, medo é de perder, mas e se perder? vai chorar? e se chorar? vai rir de mim?
Faz parte chorar se um dia perder, mas ao mesmo tempo vou sorrir, por um dia ter te dito o que sentia de verdade, se tu não acreditou e só riu, o problema nem foi meu e sim teu, sinceridade sempre fez parte do conjunto, paciência quem não soube valorizar...talvez um dia a gente volte a se encontrar ou quem sabe tu nem seja feito para me amar.

105.

Quando a gente termina um namoro, a gente acha que vai morrer, porque dói o fim, mas não é a dor incomparável de perder alguém que a gente ama de verdade, um parente próximo, quando a gente vê alguém que a gente ama, doente, o mundo desabada, a gente chora, por saber que o futuro da vida é esse as pessoas morrem, e a gente fica aqui sofrendo e chorando, as vezes penso que eu gostaria de morrer antes dos meus familiares, pois sei que o dia que eu não tiver mais eles na minha vida isso vai ser a dor mais insuportável e incurável que eu já senti, minha família é pequena, mas é tudo que eu tenho na minha vida, e quando eu não tiver mai eu não vou ter ninguém, porque quem realmente se importa com a gente é a nossa família, o resto na verdade não está nem aí para você, por isso, nunca deixar para amanhã o que se pode fazer ou dizer hoje, falar:EU TE AMO, nunca vai ser vergonha e sim um alívio de estar falando na hora certa.
Pense nisso.

104.

Que saudades de ti, saudades de te contar sobre os meus dias, os dias que eu chevaga em casa louca que tu perguntasse o que eu tinha feito ou como o meu dia havia sido e óbvio teu interesse sobre mim era zero e pela minha vida também nunca existiu um pingo de interesse, mas aprendi a conviver com este jeito bizarro das pessoas dizerem que gostam da gente, mas que para mim nao fazia nenhum sentido dizer que gostava e nem se quer querer saber sobre mim.
Ao menos para mim tudo sempre foi significaivo desde o bom dia, até o eu te amo, mas nem para todos isso representa algo, odeio coisas feita por obrigação ou sem sentido, em primeiro lugar a super amiga sinceridade.
Nada faz sentido quando não é verdadeiro, nada faz sentido eu sentir falta do que eu nunca tive, complexo, confuso, imenso ou tenso.
Se hoje eu choro é porque eu nunca senti o verdadeiro sentimento que causa o amor, talvez eu nem sinta, pois se eu não acredito ficará sempre impossível de sentir, pois chorar por você, que nunca mereceu uma palavra e um pingo do meu sentimento, eu jamais farei outra vez.
Os sentimento vão ser sempre confusos e complexos de serem entendidos...mas assim segue a tal da vida.

103.

Um dia era óbvio que o rumo da história ia mudar, outra vez eu poderia me enganar achando que gostava de ti, quando sabendo que tu era só mais um, na minha vida, eu sei que faz parte da vida errar, errei em pensar que algum dia pudesse gostar de ti ou de estar contigo, mas fica tenso quando me lembro que tu também é homem, homens mentem, traem e acham que enganam, mas né que bom que eu te conheci e sei que errei em pensar ou imaginar algo que não existe, será que estou fugindo? por isso inventando tantas desculpas? olha pode até ser, prefiro fingir nessa hora do que me magoar outra vez, não estou comparando ninguém só sou realista do meu ponto de vista em não acreditar em pessoas e muito menos não acreditar no amor.

102.

O que faz sentido quando nada parece ter sentido, ou quem sabe uma explicação inexplicável, sobre coisas que sentimos sem saber exemplificar, vulgo sentimentos malucos que surgem em alguns momentos, depois somem e a gente não sabe se são conflitos entre medos x sentimentos, razão x emoção...é tudo meio complexo quando se para para pensar e nem conseguimos definir o que realmente sentimos, pensamos ou queremos, talvez seja porque sempre quero o que não posso ter, gosto tanto do impossível e não entendo o porquê.

101.

E se eu te disser que não sei te esquecer?
De nada mudaria, eu tenho certeza, mas é a pura realidade acompanhada da minha sinceridade. Não existe um maldito dia, que em algum momento eu não pense em ti, ou não lembre algo sobre nós ou não sonhe contigo, eu não entendo se isso é algum tipo de carma ou é um batuque mesmo, porque dessa merda eeeein??
E aí eu não sei se fico triste ou se dou risada, mas nos últimos dias tenho ficado é giga triste, não existe uma explicação depois desse tempo todo ainda pensar em ti, parece que as chamas da vela acesa nunca vai se apagar...tudo isso é culpa do otário inconsciente que fica desejando, o que eu sinto saudades e finjo não lembrar ou me iludo não gostar mais...mas eu não consigo enganar ele, pois ele deseja o que eu também desejo, mas o meu orgulho e o teu jamais se unirão, e isso significa que jamais estaremos juntos outra vez...
Sim uma baita realidade os contras ao relacionamento sempre venceram e quem tinha que não se importar com isso, fez questão de andar ao lado de quem sempre desejou o fim de tudo.
Sim, meus textos são confusos, mas eu tenho certeza que uma pessoa com sentimentos de verdade, consegue entender o que eu sinto...
A minha querida razão, muitas vezes acha que engana o meu lindo coração, ela tenta falar mais alto, mas quando falamos de sentimentos, não existe o mais forte ou mais fraco, existe aquele que sente de verdade e sofre de verdade.
Bye.

100.

Hoje, no meu único momento livre do dia, antes de dormir, no caso, eu fiquei a viajar e pensar no porque o tempo não pode voltar, porque a gente não pode escolher uma certa fase da nossa vida, e fazer ela voltar e a gente poder fazer diferente, ou poder consertar os erros que um dia cometemos, se desculpar pelas coisas que um dia dissemos que provavelmente magoamos pessoas, assim como fui muito magoada, queria poder deletar as mágoas que eu nao consigo esquecer, queria poder não lembrar das palavras e mentiras que um dia me fez chorar, queria poder apagar deletar, deletar você dos meus pensamentos diários, fazer você virar passado e não fazer parte dos meus dias nos meus pensamentos, eu queria poder te odiar, mas eu não tenho esse coração, eu não odeio nem quem me fez mal de verdade um dia, como vou conseguir odiar você?
Com toda a minha sinceridade eu só queria te esquecer, fingir que eu nunca te conheci, mas fingir não é correto, estarei mentindo pra mim mesma, e mentir pra si mesmo não é nada justo com a gente mesmo...eu sei mais que tudo que o tempo faz milagres, eu estou ainda esperando ele agir na minha vida, mas pelo o que eu percebo ele não está com pressa alguma, talvez isso seja porque ainda não acabou, ou quem sabe é para aprender de verdade o que é sofrer, ou para me fazer sentir saudades... eu não sou vidente mas sei que um dia isso vai passar e talvez eu te esqueça e tu vire motivos de risada ou talvez eu nunca esqueça quem me fez chorar...

99..

Quem nunca imaginou que em um dia cinza poderia fazer você reelembrar coisas que talvez você não quizesse ou quem sabe estava tentando nem pensar mais, mas os pingos de chuva caindo sobre a tua cabeça e o cinza do céu te fazendo pensar você fingi nem notar mas uma lágrima escorre do deu olho e aquele aperto no peito volta a te visitar, te fazendo lembrar e voltar nos dias em que tu pensava que era feliz, e conseguia sentir saudades de alguém que tanto gostava e sabia que em algum momento daquele dia cinza você ia matar a tal da saudade e abraçar esse alguém enchendo-o de carinho, carinho sincero. Dias como este tão cinzento só serve para te fazer pensar, lembrar e as vezes até chorar...eu infelizmente não posso mudar as coisas, não posso não sentir, não posso não me enganar, não posso simplesmente apagar ou quem sabe até mesmo deitar e tentar esquecer, eu não posso fazer isso, porque eu talvez nem sempre consiga ser feliz o tempo inteiro e algumas vezes eu me sentirei assim como estou me sentindo hoje, o único fator que pode me ajudar e sempre ajuda a todos é o tempo, deixar ele passar, não querer adiantar ele ou fazer ele voltar...deixar ele ir indo no rítimo dele, pois ele sabe o rítimo certo das coisas e a nossa vida muitas vezes depende dele para nos ajudar a nos sentirmos melhor e no dia que em que tudo passar, a gente vai sentir, vamos saber que estamos de verdade bem, e que o tempo fez curar aquelas mágoas antigas e tentar meio que apagar os sentimentos existentes, apagar para sempre eu não cogíto muito, porque uma coisa que a gente sentiu de verdade nunca é apagada e sim lembrada como uma coisa boa, ou ruim depende da nossa maturidade. Então por aqui fico eu esperando o tempo passar...e me esforçando sempre para tentar ajudar o tempo querido que estará sempre comigo. bye

98.

As vezes me bate uma vontade louca de sentir saudades, de sair correndo e ir na tua direção, te procurar pelo mundo inteiro até te encontrar, vontade forte de te abraçar e no silêncio total só te olhar, ver o quanto eu deixei para trás, deixei passar, tentei esquecer, fingi que não senti, e insisto em me enganar, mentindo e ignorando os meus próprios sentimentos, eu não sei como consigo fazer isso comigo mesma, eu penso que é o mais correto, pois as chances foram ficadas para trás e hoje só o que eu posso dizer ou melhor sentir ou quem sabe lembrar, são as lembranças de uma história com um fim, que eu nunca queria que o fim tivesse chego, mas eu não pude fazer nada, a vida é feita de escolhas, a vida é feita de passagens, de momentos e o que podemos fazer é simplesmente aproveitar cada momento enquanto está sendo proporcionado, para depois não nos arrependermos, sendo assim guardamos conosco as lembranças mais felizes já vividas.
Eu simplesmente desisti de entender o porque a gente conhece tantas pessoas e elas entram e saem das nossas vidas o tempo inteiro, não exsite a pessoa certa, não existe o amor da nossa vida, não existe explicação para nada não??...que triste ter que aprender sempre a conviver com isso, o tempo passa e a gente pensa: Puta que merda como aquela pessoa que dormia ao meu lado e dizia que me amava, hoje não faz mais parte da minha vida e eu nem sei mais que fim ela levou, quando eu realmente paro pra pensar nisso eu me sinto mal, mal por não ter uma explicação, quem sabe exista até uma razão para isso ou quem sabe não...
Bye

97.

As vezes eu acho que perco a noção do que é certo ou errado, perco a noção de espaço ou de tempo...fico a viajar, faço as burrices como todo mundo já fez ou faz também, faço alguém chorar ou eu choro também, faço alguém rir ou me fazem rir também...faço alguém sentir saudades de mim ou eu sinto saudades de alguém também...nunca sei explicar, porque eu nunca consigo entender...e quem sabe eu nunca consiga entender a filosofia dessa tal de vida, onde as pessoas acreditam no amor e acreditam que existe a pessoa certa para cada um, jura a pessoa certa nunca vai ser encontrada, pois ela nem existe, o que existe é que quando conhecemos alguém e a gente curte, a gente faz essa pessoa ser especial para nós e a gente acaba acreditando que é a pessoa certa, mas não passa de uma ilusão nossa, o amor penso eu, que foi banalizado a anos o que existe hoje é sexo, talvez seja uma pena isso, porque quando ele existiu ele devia ser liiiindo.(hahaha me desculpe pela ironia, não pude me conter enfim...)
Eu não entendo essa mulheres e o cara certo, parem de procurar o que não existe... eu não procuro nada, porque sei que nunca vou achar e se eu achar alguma coisa essa coisa vai ter dono hahaha #tenso.
Penso eu que as vezes parece que a vida ta virando uma disney uhueheuheh.
Mas muita calma talvez isso um dia acabe ou talvez nem comece...
Bye.

96.

Os dias vão e vem e vão e vem e eu sigo com o mesmo pensamento aquele que não deixa eu me libertar, achar que ainda existem coisas legais, e acreditar que o amor ainda existe, uma droga sim eu sei, um dia desejei tanto não me apegar, não amar, não querer ter alguém que agora está se realizando, e eu acho as vezes que me arrependo de desejar tanto isso, pois afinal de contas o amor pode ser legal ainda, quando se encontra uma pessoa especial e que saiba fazer a diferença na minha vida, enfim a escolha foi totalmente minha devido a tantas decepções vividas no passado, talvez todas aquelas pessoas que um dia passaram pela minha vida e disseram um 'eu te amo',deve ter sido da boca para fora, e talvez ela nunca souberam de verdade o significado desta frase e quão grande a importãncia ela tem para quem ouve, talvez nunca saberão este significado ou talvez um dia estas e muitas outras pessoas possam ter o poder da evolução das suas mentes pequenas para uma grande concepção, e quem sabe até possam saber e sentir de verdade o que sempre acharam que sabiam e nunca sentiram.

95.

A saudades que eu sinto as vezes é uma coisa que eu jámais vou conseguir explicar ou entender, as vezes ela é absurdamente grande e as vezes eu nem lembro que ela existe, quando isso acontece penso que talvez você não seja tão importante na minha vida como eu imaginava um dia ser,eu queria muito de verdade que tudo fosse diferente, mas a vida é feita de escolhas e cada um faz as suas e segue seu caminho, seja ele acompanhado ou sozinho, mas a escolha dele foi feita por nós mesmos e temos que saber disso sempre e acabar um dia aceitando e tentar esquecer...
Sei que esquecer as coisas as vezes custa tempo...e o tempo faz os milagres que tanto esperamos, as lembranças talvez permaneçam ao nosso lado por um tempo indeterminado...sonhar também ...é o maldito inconsciente que quer as coisas que a gente fingi não querer...

94.

Without You- Silverchair

Miles Away
There's hopeless smiles brighter than mine
And I need for you to come and go
Without the truth falling out.

Old incisions refusing to stay
Like sun through the trees on a cloudy day

You brighten my life like a polystyrene hat
But it melts in the sun like a life without love
And I've waited for you so I'll keep holding on
Without You

Telephone
Socially scared and impaired
If the trees will bloom the wind can blow
Without the fruit falling out

Old incisions refusing to stay
Like sun through the trees on a cloudy day

You brighten my life like a polystyrene hat
But it melts in the sun like a life without love
And I've waited for you so I'll keep holding on
Whithout you.

93.

Não é mentira está chovendo outra noite, e eu já acordei meio triste, pode-se imaginar o que acontece agora né, com está chuva caindo na minha janela, um vento gelado sem sentido que faz voar meus cabelos e me congela e me faz pensar mais uma vez, me faz lembrar, mas não me faz esquecer nunca.
Eu simplesmente não sei o porque desses sentimentos loucos e inexplicáveis que surgem do nada e me fazem chorar...as vezes tento me enganar e fingir que não estou vendo e nem sentindo, mas uma hora eu não aguento e óbvio choro, e noites com chuva me fazem pior, me deixam pior..as vezes eu gosto disso, não saberia dizer ou explicar muitos momentos..fazia tempo que eu não sentia saudades, já estava pensando como era o gosto dela...mas como sempre eu nunca vou deixar de senti-la, faz parte e sempre fará de todas as vidas.

92.

Definitivamente só chove nas últimas noites, isso pode até ser meio tenso, mas eu estou curtindo, eu percebo que os meus sentimentos vão ao auge, e minha insipração vem a toda, óbvio que não como antigamente que eu escrevia muito melhor, mas eu vejo que agora está tudo numa fase mais intensa onde tudo surge do nada e logo faz com que eu sinta, pense e viva...
Aí, que vontade de te contar um segredo, mas eu nem posso...então sigo a te enrolar é o mais fácil para mim do que te contar o que eu sinto.
Talvez, um dia eu consiga te contar,talvez não, pois pode ser tarde demais...sei que se for tarde demais eu vou me arrepender, mas tudo tem um momento exato, mas talvez você se arrependa primeiro de não ter conhecido a pessoa de verdade que eu um dia fui contigo e não fui com ninguém mais...mas é assim mesmo, ninguém nota e nem percebe a minha presença, mas um dia ela vai voltar e quem sabe você possa até chorar...

91.

Parece mentira, mas outra noite chuvosa...e eu aqui olhando a chuva outra vez pela minha janela querida...eu queria tanto te contar um segredo, mas ainda não é o momento...um amor que um dia foi platônico pode ter deixado de existir, quem sabe um dia num futuro não distante eu te conte algumas verdades sobre os meus sentimentos...quem sabe um dia eu possa viver de verdade esse sentimento...mas eu não farei muita coisa a não ser contar os meus grandes segredos, pois o que for para ser sempre será, se um dia for para estar vamos estar...mas enquanto isso seguimos aproveitando tudo que há de bom ao nosso alcance e ao nosso redor...ficarei em silêncio te observando, enquanto você me olha e me beija e fingi que está de olhos fechados enquanto na verdade eu sei que tu está me vendo enquanto me beija com o melhor beijo do mundo..simplesmente não tem explicação o que eu sinto no momento em que estou ao teu lado...um beijo especial para ti seu lindo.

90.

Estava eu aqui olhando pela minha super janela, os pingos de chuva começarem a surgir...logo me veio uma sensação de um vazio, quem sabe até um pouco de saudades, mas sempre evito deixar ela surgir, as vezes penso que estou enganando a mim mesmo, mas é o mais certo que eu posso fazer, pois existem pessoas e fatos a serem sempre esquecidos e deletados, eu sei que muitas vezes vão existir lembranças, mas não sei se é bom ou ruim...lembrar...lembrar... prefiro sempre tentar esquecer...esquecer...
Faz tempo que as coisas estão melhorando mas eu acabo sempre me enolvendo e desejando as coisas que possívelmente eu possa não ter hehe, estranho está frase, mas eu gosto de coisas confusas, confusões fazem parte dos meus dias e da minha vida.
Existem palavras que não saem da minha cabeça, talvez pelo jeito que elas foram ditas eu não consiga esquecer, mas eu tento sempre não lembrar, mas muitas vezes é inevitável.
Enfim seguem os dias e segue minha vida, tentando sempre fazer do melhor jeito e do jeito que sei que ficarei feliz.

89.

Há certas horas, em que não precisamos de um Amor...
Não precisamos da paixão desmedida...
Não queremos beijo na boca...
E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...

Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...
Sem nada dizer...

Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir...

Alguém que ria de nossas piadas sem graça...
Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...
Que nos teça elogios sem fim...
E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade
inquestionável...

Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado...
Alguém que nos possa dizer:

Acho que você está errado, mas estou do seu lado...

Ou alguém que apenas diga:

Sou seu amor! E estou Aqui!"
William shakespeare

88.

A vida foi feita para viver e não para lembrar, eu tenho vivido intensamente os meus dias, aproveitando cada segundo e oportunidade, conhecendo pessoas e muitas, não basta só lembrar ou viver de lembranças a vida é seguir em frente sempre, o que passou passou e não volta mais e nem quero que volte né hahaha está tão perfeito assim.
Eu queria agradecer uma única pessoa por ter caído fora da minha vida, pois ela não me faz a mínima falta porque ela era a pessoa mais falsa que eu já tive na minha vida, obrigado felipe por não existir mais na minha vida e quero agradecer a um outro ser muito amado por existir na minha vida mas não vou citar nomes hehehe.
um beijo pra vocês.

87.

Outro dia fiquei pensando no quão estranho é o jeito que pessoas entram e saem de nossas vidas sempre e com tanta frequência, diversos tipos de pessoas, as pessoas que valem a pena, as pessoas fúteis, as pessoas que a gente acaba gostando, pessoas que viram nossas conhecidas, nossas amigas...inúmeras pessoas... as especias ficam marcadas, todas devem ter um pouco de especial, algumas criamos sentimentos, mas só as verdadeiras permanecem ao nosso lado, tudo na vida existe uma explicação, eu não achei várias ainda, muitas perguntas para poucas respostas, tu és uma das pessoas especiais que eu conheci e com certeza vai estar sempre na minha vida.

Será que estou apaixonada?

86.

Hoje enquanto eu trabalhava, por alguns minutos me passou pela cabeça...algo do tipo.. estranho a gente ter alguém, a gente ter sido amada e ter amado e agora o tempo está passando e eu vagamente me lembro de você, penso em você, é estranho tudo isso, porque parece que depois de tanto tempo juntos vivendo uma história, a gente ir esquecendo e deixando para trás, e com o passar dos dias que mal temos tempo para respirar a gente se obriga a nem pensar, nem lembrar e tudo vai ficando para trás, vai se apagando e tu vai sendo como um ninguém que um dia passou por minha vida como tantos outros que já nem lembro mais, não tive uma coisa boa, um sentimento amigável para te fazer uma lembrança...simplesmente vai ser uma parte rabiscada do meu passado...e já está sendo.. pois o tempo passa a gente conhece outras pessoas e o que houve um dia entre nós foi simplesmente apagado e você praticamente deletado.
Que pena né, eu não queria que tivesse tido este fim.

85.

De repente, quando olhava para o horizonte, ela viu a figura de um homem. Seus passos ansiosos denunciavam um forte desejo, um reencontro, um recomeço. Era o homem que a abandonara.
De longe abriu os braços. Sob uma aura de uma emoção incontida, ela saiu e correu a seu encontro.
Ele abraçou-a, beijou-a e a pediu desculpas. Disse que enfrentaria o mundo com ela. Navegaria nas águas do desprezo e nos vales do vexame social, mas jamais a deixaria novamente. O amor faz loucuras.

Brigar, gritar, impor ideias, nem de longe significa ter um EU forte, mas sim, frágil. Falar o que vem à mente, dizer sempre a verdade, nem sempre é a expressão de um Eu maduro, mas sim, de quem não tem autocontrole. Um Eu forte e maduro aquieta sua ansiedade, protege quem ama, pede desculpas sem medo, aponta primeiro o dedo para si antes de falar dos erros do outro, repensa sua história, exige menos e se doa mais, não tem a necessidade neurótica de mudar quem ama, conhece, portanto, todas as letras do alfabeto da generosidade.

84.

No outro dia, ela despertou e olhou-se dos pés a cabeça e sentiu o mesmo vazio, uma vontade imensa de não sair daquela cama nunca mais, a chuva seguia intensamente do lado de fora. Levantou-se, caminhou até o banheiro lavou seu rosto liso e branco como a neve, passou a escova em seu cabelo comprido, foi até a cozinha, pegou novamente uma xícara de chá e voltou para o quarto, sentou-se em uma poltrona ao lado de sua janela, cobriu as pernas com uma pequena manta e então ficou a pensar olhando a chuva cair batendo em sua janela...ficou horas a refletir, ela tentava ser forte mais nem sempre conseguia, suas mágoas eram tão grandes que ali ela permanecia.
Logo mais ela pegou um livro que estava sobre seu criado mudo, então começou a ler...e ali passou o resto de sua tarde, até que novamente ela adormeceu...
Era uma moça frágil,incompreendida,solitária,com muitas mágoas conquistadas, seus amores já não mais existiam, ela não conseguia mais sentir o amor, ela não acreditava mais que ele algum dia existiu, ela era tão pálida e triste, sempre gelada...ela não via mais o sentindo para aquela vida tão indesejada.

83.

Em uma noite fria, onde chovia forte e a água batia cm força na janela , a claridade dos raios iluminavam o seu quarto,os barulhos dos trovões penetravam em seus ouvidos... ela vestia uma camisola branca de seda, segurando uma vela na mão, sentou se na cama e começou a chorar, abraçou o seu travesseiro e sentiu-se a pessoa mais só daquele mundo...quanta tristeza em um grande coração...quantas mágoas e decepções...ela então pensava em desistir,desistir de tudo aquilo ali que fazia ela chorar todas as noites...pegou uma xícara com chá, apanhou da sua gaveta uma cartela de comprimidos e então tomou, apagou a vela...e logo adormeceu...a chuva continuava cada vez mais forte e os raios mais claros, uma noite fria e triste acontecia.

82.

Dia dos namorados, data comercial e extremamente tosca, para que inventarem tantos dias, dia disso, dia daquilo, fala sério né, não precisamos de dia especifico para provar algo ou dizer algo para alguém, quando temos um sentimento verdadeiro por alguma pessoa a gente simplesmente demonstra sempre e não no dia tal, que foi marcado pelas pessoas que não tem o que fazer na vida e inventam dias.
PELO AMOR DE DEUS, foda-se esses dias toscos comemorativos, baita merda só para gastar dinheiro.

81.

Só eu sei a dor que estou sentindo aqui dentro do meu peito.
Só eu sei o quanto eu quis de verdade, só eu sei o quanto acreditei em tudo, só eu sei o quanto está me doendo cada palavra dita, só eu sei o tempo que eu perdi acreditando em alguém tão falso que nem sabe o que é o amor, alguém que conseguiu me fazer desacreditar e ter a certeza que namorar é uma coisa que eu nunca mais vou querer fazer, alguém que eu acreditava que me fez voltar acreditar no amor e simplesmente destruiu os meus sentimentos de vez, fazendo eu acreditar que fui uma idiota e que o amor não existe.
As minhas lágrimas não param de escorrer e eu outra vez estou aqui sem saber o que fazer...quando me lembro de cada momento as lágrimas caem mais e mais, mas quando me lembro de cada palavra grosseiramente dita eu sinto vontade de morrer.
Eu não sei mais da onde tirar forças para suportar tantas dores,tantas decepções...eu simplesmente não sei.
Seja feliz longe de mim.

Starlight-Muse

ar away
This ship is taking me far away
Far away for the memories
Of the people who care if I live or die

Starlight
I will be chasing the starlight
Until the end of my life
I don't know if it's worth it anymore

Hold you in my arms
I just wanted to hold
you in my arms

My life
You electrify my life
Let's conspire to ignite
All the souls that would die just to feel alive

I'll never let you go
If you promise not to fade away
Never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my Arms
I just wanted to hold
You in my arms

Far away
This ship is taking me far away
Far away from the memories
Of the people who care if I live or die

And I'll never let you go
If you promise not to fade away
never fade away

Our hopes and expectations
Black holes and revelations,
YEAH!
Our hopes and expectations
Black holes and revelations

Hold you in my Arms
I just wanted to hold
You in my arms

80.

Enquanto algumas coisas não se resolvem, um outro lado da minha vida esta se resolvendo, já era hora né...azar no amor sorte no jogo ou vice e versa.
O jeito é tocar ficha e seguir em frente para acabar as coisas que comecei, se eu não fizer ninguém fará por mim.
bye.

79.

Um grande erro, é a gente acreditar em uma pessoa, sabendo que ela jámais poderá sentir ou lhe dar o que prometeu, existem pessoas tão egoístas, tão orgulhosas que não conseguem vencer isso, e acabam magoando outras pessoas, o que você acha que vai ganhar na vida, com este coração de pedra, tratando mal alguém que gosta muito de você, achando que você está certo sempre, poxa será que você não consegue descer desse seu mundo e perceber qu existe pessoas que gostam de verdade de você, que você não está certo no que faz sempre, que o egoísmo só vai te fazer ser uma pessoa solitária e fazer outras pessoas sairem do seu lado, será que tudo o que me falaste um dia, não serve para você também?..acho que está na hora de parar e pensar que as pessoas também tem sentimentos,que elas se importam, se chateiam.
Julgar e criticar é muito fácil, mas agora elogiar para alguns não existe, é muito mais prático magoar as pessoas e citar os defeitos delas o tempo inteiro, ver o lado bom das coisas é simplesmente impossível, tantas vezes falaste sobre ver o lado bom e que o diálogo é fundamental, mas na primeira ocasião sumir,ignorar e tratar mal é a solução, é um atitude muito adulta, nossa e como.:)a pessoa que se diz adulta sabe analisar uma situação e ter caráter de sentar e conversar e não fugir e ignorar os fatos sempre, ou acabar um relacionamento.
Eu não sou uma pessoa ruim, muitas coisas boas eu fiz por ti, muitos momentos ruins eu estava ao teu lado para te dar a mão, te levam em medico, são coisas que ninguém fez antes, mas para que reconhcer as coisas boas, se é mais prático olhar os defeitos e coisas ruin.
As pessoas perdem muito tempo em funçõeszinhas toscas, briguinhas e etc, a vida é bem curta e o tempo está sempre voando, ninguém fica parado esperando milagres acontecer, o que adianta mentir para si mesmo.

78.

Orgulho = Manifestação do alto apreço ou conceito em que alguém se tem.

O orgulho deixa muitas situações acabarem, faz com que as pessoas não se falem, faz alguns sentimentos vazarem...é estranho pensar que uma única palavra consegue destruir tantas coisas, tem pessoas que não conseguem enxergar além do seu orgulho, penso eu que isso é uma grande infantilidade, esperar que as pessoas voltem atrás sempre, ao inves de esperar vá atrás e faça, não espere e nem deixe o orgulho te dominar, já pensou no tempo que se perde deste jeito? não , não pensou né pois é muito mais legal deixar o orgulho te dominar e ficar a esperar..óooh grande ilusão está tua, evolua viva para a frente e não busque a regressão, acreditar que todos ao seu redor estão errados menos você, não vai te levar a nada, vai te fazer perder tudo, as pessoas não ficam disponíveis para você eternamente e um dia elas cansam das palavras sem atitudes que tanto as rodeiam...

77.

Este vento sacudindo a minha janela, me faz lembrar daquelas noites na velha casa da praia,onde todas as noites ventava e se ouvia o barulho do mar,ah que saudades daquele tempo...
Vento gelado que congela meus sentimentos,me fazendo pensar em deixar tudo para trás...e seguir em frente de um modo diferente...
Um grande vazio que me consome, não consigo evitar que em meu rosto as lágrimas comecem a desfilar...o silêncio me destrói...são pequenos detalhes,pequenas lembranças,pequenos momentos tão lindos já vividos...é uma saudade sem explicação das coisas que passaram e só vão e vão...já e quase de manhã e eu nem consegui dormir...fico pensando pensando e meu coração se afastando...minhas lágrimas seguem rolando...eu queria que as coisas realmente fossem diferentes ou então que a gente pudesse modificar elas para o lado bom, talvez o vazio e a tristeza que sinto aqui dentro parasse de se manifestar,permitindo eu me libertar...e não deixando mais a dor me atormentar.

76.

Eu acho, que o meu sentimento está morrendo...está ficando fraco e distante, não sou de pensar assim, mas isso eu já sabia que ia acabar acontecendo um dia não muito distante.
Eu não sei explicar concretamente,mas eu vinha com esse sentimento dentro de mim, eu me conhecendo a todo esse tempo já conseguia imaginar que um dia tudo ia acabar, que eu ia cansar de tanto ir atrás e ia deixar o sentimento apagar...
Muitas situações diferentes..muitos detalhes esquecidos...muitos momentos jodados no lixo..a importância nunca fez questão de me visitar...e tudo foi passando até que um dia chegou a findar.

75.

Exatamente neste momento,estou deitada na minha cama ouvindo oasis, um pouco chateada com coisas que acontecem quase sempre...fico querendo uma única explicação para algumas atitudes de pessoas..que simplesmente eu não tenho mais interesse em querer me envolver, me chatear...eu não tenho mais tempo para bobagens, atitudes infantis de pessoas que se julgam adultas..eu fico triste mas a minha tristeza e chateação ficamcomigo não interferem na vida de outras pessoas, todos temos problemas, podem ser minimos mas são nossos, se as pessoas não entedem não posso fazer nada, mas eu não quero mais me envolver, o jeito é seguir a minha vida de outra forma e dando importância a mim somente a mim, pq ninguém vai se importar comigo se não eu mesma.
A vida está cada dia mais corrida, não tenho tempo para quase nada e vai ser assim por muito tempo ainda, não tenho tempo para coisinhas,strezinhos e bobagemzinhas, mal tenho tempo pra respirar...vamos crescer e tentar se manter sempre os mesmos e não ficar mudando de personagem a cada dia que passa a nossa história,onde nós somos o personagem principal, exige que sejamos verdadeiros sempre,tanto com nós mesmos quanto com os outros, minhas palavras entram por um ouvido e saem por outro pra muitos que não sabem interpretar cada linha escrita.
A mudança só existe quando se quer de verdade, mudar um dia não é mudança,agradar por um dia tbm não é mudança.
Sem maiores tempos pra escrever.fui.

74.

Crystal Ball-Keane

Who is the man I see
Where I'm supposed to be?
I lost my heart, I buried it too deep
Under the iron sea

Oh, crystal ball, crystal ball
Save us all, tell me life is beautiful
Mirror, mirror on the wall

Lines even more unclear
I'm not sure I'm even here
The more I look the more I think that I'm
Starting to disappear

Oh, crystal ball, crystal ball
Save us all, tell me life is beautiful
Mirror, mirror on the wall
Oh, crystal ball, hear my song
I'm fading out, everything I know is wrong
So put me where I belong

I don't know where I am
And I don't really care
I look myself in the eye
There's no one there
I fall upon the earth
I call upon the air
But all I get is the same old vacant stare

Oh, crystal ball, crystal ball
Save us all, tell me life is beautiful
Mirror, mirror on the wall
Oh, crystal ball, hear my song
I'm fading out, everything I know is wrong
So put me where I belong

73.

Idealizando o homem perfeito...
As mulheres sempre sonham em conhecer o príncipe encantado, exatamente igual aqueles de contos de fadas...
Aquele que quando você acorda ele está ao seu lado te olhando e espera você abrir o olho e ele diz : te amo...ou aquele que trás o café na cama e acorda você com muito amor e carinho...mas se no caso não estiverem juntos você espera que ao menos ele mande uma mensagem de bom dia e tal...
O homem perfeito também se inclui naquele que quando ama de verdade só tem olhos para você as outras mulheres do mundo que morram e aquele homem que respeita você e não
te magoa quase nunca...
O homem que se declara, que faz surpresas,escreve cartas, faz um jantar romântico, te espera no serviço com flores sem te avisar, ou vai até sua casa lhe fazer uma surpresa...e você fica tão feliz até mesmo se ele lhe desse um bombom, o seu sorriso seria o maior e a sua felicidade sem noção.
O homem que quando você está triste, conversa, tenta te entender, te aceitar, se interessa de verdade pela sua vida e pelas suas coisas...
Mas isso é fora da realidade...
Pois é, mas isso é só sonho ou em filmes, a realidade é diferente e como é, os homens não estão nem aí para nada, traem, não se importam, não dão o mínimo valor quando estão com a gente...se garantem tanto porque acham que nunca vão ser largados por nós, mas é aí que eles se enganam, um dia a gente cansa, as coisas mudam e tchau meu bem, não precisamos de vocês nos tratando de qualquer jeito...somos mulheres, sexo frágil que precisam de carinho e atenção, se você não sabe fazer isso não pode ter uma mulher o seu lado.
E o fim da história você já sabe né...só aprendem a dar valor depois que perdem o que tinham na mão.

72.

Sinto um vazio enorme e uma tristeza dentro de mim.
As pessoas acham que tem o direito de enganar as outras de gritar ou magoar, mas não é assim, muitas vezes atitudes não percebidas, palavras mal ditas, fazem doer muito.
As pessoas reclamam tanto sobre confiança, mas o que elas fazem para nos passar essa tal confiança nada, fazem tudo ao contrário, e ainda nos magoam..eu sou sensível e muito não importa se pensam ou dizem que eu me importo com tudo, porque eu realmente me importo e fico triste com algumas coisas, eu nasci e sou assim, não posso mudar minha sensibilidade...quem gosta de mim tem que me entender e aceitar algumas coisas.

71.

Noite fria, uma brisa que entra pela janela assopra no meu pescoço e me arrepia toda...é a solidão de uma noite escura e fria...meus pensamentos vão além voando junto com os meus sentimentos...a minha razão está tentando falar bem mais alto do que o meu coração e eu estou ouvindo ela desta vez...sinto-me só, só faltava a chuva estar caindo para eu então, estar fugindo.
Ter pessoas não significa que seja bom, quando nos sentimos só ao mesmo tempo, não vou cobrar, não vou pedir, acho que quando é de verdade as coisas acontecem, as coisas permanecem e as atitudes aparecem...o tempo é o único amigo que me mostrará de verdade o que é de verdade e o quanto é verdade, não gosto de chateações, não gosto da solidão mesmo as vezes ela sendo minha fiel companheira, a que não me decepciona e que faz eu me adaptar,me ensina muitas vezes a pensar, pensar com a minha razão, deixando então o meu coração congelar e tentar evitar que eu volte outro dia a chorar.

70.

É estranho...normalmente eu caracterizo tudo com essa palavra.

Me refiro estranho a uma certa sensação que ocorre comigo todos os dias de sol, saio de casa para trabalhar e sinto algo forte quando olho para o dia, uma vontade de ficar sentada em algum lugar esperando até o sol ir embora, eu não entendo o porque e junto disso tenta vir algumas imagens, algumas sensações inexplicáveis, felicidade, tristeza, vontade de largar tudo o que estou fazendo e sair embora,telefonar, ver pessoas, é muito estranho e eu nem consigo explicar esse sentimento que acontece comigo todos os dias.
O sol me aquece e me reflete, me faz pensar me faz viajar me faz querer fugir nem sei expressar mas fico a esperar todos os dias que ele vem me visitar.

69.

Se um dia eu não estiver mais aqui, não queira saber o porque eu escolhi partir...
Eu só posso afirmar ue dói demais e o vazio é absurdo...

68.

Hoje eu estou me senitno a pessoa mais só desde mundo, eu sinto uma dor no meu peito e um vazio absurdo,eu chorei chorei muito, mas a sensação do vazio segue comigo, talvez eu tenha libertado um sentimento que eu tinha preso dentro de mim e agora não tenho mais ele, este deve ser o vazio.
A burrice de acreditar nas pessoas é inevitável, mas eu aprendi esta noite que não se pode acreditar em tudo e em ninguém, as pessoas muitaz vezes são umas confusas que não sabem o que querem ou sentem de verdade e nos procuram para nos prejudicar e nos fazer chorar.
Sexo para mim não é importante ainda mais quando feito de qualquer jeito, e não foi importante,as palavras não tem mais nemhum tipo de significado e valor, pessoas que realmente sentem o que dizem demonstram nas atitudes e não em palavras toscas como um " eu te amo", que valor tem isso se as atitudes não correspondem a isso?
Sério vai tirar outra pessoa para idiota, porque eu não sou esta pessoa, eu sou uma pessoa que merece o amor verdadeiro e o respeito de uma pessoa de verdade com sentimentos verdadeiros, porque sendo assim todo mundo é igual e eu gosto do diferente, o diferente me faz feliz.

67.

Estranho se tudo fosse simples, até mesmo os nossos sentimentos que chegam a ser bizarros de tão estranhos,as vezes ficamos tão felizes e outras vezes tão tristes...é intendivel viver esses momentos, nos confundem ou me confude.
Precisava daquela noite chuvosa para a minha inspiração chegar até mim e então eu conseguir escrever exatamente o que estou sentindo, não é simples, não sei se é bom, não sei se dou risada ou então se eu choro.
confusa:(

66.

Hoje estou muito chateada e indignada com o fato ocorrido no Rio, sinceramente não sei onde vamos parar...cada dia que passa uma novidade neste mundo bizarro,muitas vezes hoje quando assisti as reportagens eu chorei, porque pensei e me coloquei nolugar daquelas inocentes crianças,no desespero dos pais e tudo mais, muito triste e sem entender até agora o porque um infeliz deste fez isso com crianças puras que imploraram por suas vidas e não foram ouvidas, uma pena este filha da puta ter morrido porque ele merecia sofrer muito aqui na terra,por tirar vidas de crianças que sonhavam com um futuro.
Minha indignação é absurdamente grande, trabalho com crianças e me senti muito mal.

Vou morrer e não vou ver todas as loucuras destes seres humanos bizarros que vivem ao nosso redor.

65.

Outra noite daquelas de refletir, estou irritada tem gente que mesmo longe de mim consegue me irritar, mas espera que logo virá o resultado...estou cansada deste mesmo assunto, a vida segue não estou nem aí para pensar quem erra quem não erra, todos erram e é isso, eu quero minha paz que estou tentando buscar, mas tem gente que não esquece que eu existo e nem sabe trocar de assunto quer porque quer que eu me sinta culpada de alguma coisa, mas eu to cagando para isso, estou mais interessada em viver minha vida que esta passando e eu ja perdi algum tempo dela acreditando em bizarrices de um amor que nem se quer existee nunca existiu, isso foi colocado na cabeça de alguém que quis acreditar...o amor não existe na minha vida e nem vai existir eu não quero que ele faça parte da minha vida e não quero que ele me magoe.
Eu só quero viver em paz, sem me lembrar de pessoas, sem pensar em pessoas que me fazem mal.

64.

Se a fada madrinha existisse de verdade, no meu aniversário eu faria um pedido único...eu pediria você de volta pra mim..unicamente isso,não quero roupas, não quero livros e nem dinheiro...só ter você ao meu lado me cuidando e me fazendo bem.
mas preciso me conformar e aceitar a realidade da vida..deixar as coisas pra trás e tentar não chorar,é meio que impossível...:(

63.

Se arrependimento matasse eu estava morta agora...morta por outra vez ter deixado meu impulso falar mais alto e fazer com que eu magoasse alguém com as minhas palavras no dia de hoje, sempre faço isso eu sei que não deveria fazer mas acabei fazendo, devia ter permanecido no meu silêncio como estava indo bem, e não ter respondido nada a ninguém, mas como estou tão triste e magoada pensei por alguma vez que não tinha mais nada a perder, porque o que eu queria eu já perdi, agora é tarde para recuperar o tempo perdido.
Desculpa pelas minhas palavras grossas.

62.

Estranho é ser lembrada nas horas ruins da vida de algumas pessoas, nos momentos em que elas se sentem só, depois de terem feito tudo de bom com outras pessoas, ai eu sou lembrada, devem pensar que sou um motivo de piada que sou uma psicologa, cada um faz as suas próprias escolhas, depois das escolhas feitas aprendam a lidar com as consequencias, a Renata idiota que se importava com todo mundo, morreu, não existe mais, agora existe uma Renata que se importa somente com ela, cansei de ser pisada, magoada, meus sentimentos nunca vão cicatrizar, meu orgulho foi ferido e minha vida abandonada para me importar com pessoas nunca estiveram nem aí para mim.
Estou sofrendo em silêncio, não saio a procura de ajuda de ninguém, eu choro no meu silêncio, fechada no meu quarto, porque ninguém pode sentir o que esu estou sentindo, no que eu acreditei e foi tudo uma mentira, eu simplesmente não sei, não sei mais o que pensar, eu me sinto péssima, o cansaço esta me vencendo porque o ânimo eu já perdi faz tempo, e o tempo não esta colaborando, mas dizem que somente ele pode curar algumas coisas, mas eu sei que tem coisas que vão permanecer comigo por muito tempo, tem mágoas que talvez nunca possam ser apagadas e tem coisas que eu nunca mais vou acreditar, e aquele amor que me diziam foi falso sim, o amor que não pode ser vivido é uma grande ilusão falsaria.

61.

Estranho é a gente acha que mudar de vida, mudar o visual,mudar as roupas,cortar o cabelo, vai fazer mudar as coisas, mas isso é pura ilusão, ilusão do estrago que um dia foi feito e não volta mais a se consertar...é díficil entender mas faz parte e vai fazer parte de tudo.

60.

Uma noite onde tudo parecia ser perfeito, onde eu tinha tudo que eu achava que ia me fazer feliz...mas feliz porque?cheguei em casa novamente, e deitei em meu travesseiro refleti tanto e não sei o que aconteceu...acordei tão triste e pensativa, querendo voltar atrás,querendo desfazer os erros cometidos, querendo refazer a história...o meu coração esta com um grande vazio, meu peito chega a doer e hoje as lágrimas não param de escorrer..é díficil entender,aceitar e seguir em frente, é díficil este lance de viver...é complexo entender e aceitar, é quase impossível esquecer..estou quase cometendo algo que não deveria cometer,mas estou me segurando para ver até onde vou suportar, talvez eu consiga, talvez não, pode ser que eu caía outra vez, talvez eu precise que você me ajude a levantar..talvez eu morra de desgosto eu não sei dizer,simplesmente não sei de verdade o que vai acontecer...mas eu sei que dói e dói muito e é uma dor que nunca passa....

59.

Em um grande lugar, onde esta tudo escuro e toca uma música e eu estou lá no meio sozinha e começo a dançar, viajando num mundo desesperado de sonhos e ilusões onde bate forte meu coração...me lembro de você e uma lágrima começa a escorrer...viajo mais longe e me perco de você...tento me desligar mas não aguento mais esperar..saio correndo começo a beber e logo penso em morrer..não sei o que fazer bate a saudade e começo a surtar...talvez amanhã tudo vá melhorar, vou para casa e logo me deito com a cabeça em meu travesseiro, penso penso e não chego a nenhum lugar, fecho os olhos então e vou nanar...esperando um novo dia que amanhã irá chegar.

58.

Saudades..,um sentimento sinistro e forte...
Um sentimento muitas vezes inexplicável...uma dor que vem de dentro e volta pra dentro, uma dor infinita que as vezes me faz chorar...quando eu deito no meu travesseiro e começo a pensar, ela chega de fininho sem me assustar, mas ao longo da madrugada ela percorre o meu trajeto interno e me faz pirar, logo não resisto e choro sem medo de lembrar...a saudade me consome e eu fico a pensar..
A saudade é enterna, quem sabe eu possa deixar de senti-la ou talvez ela nunca passe e nem deixe de me acompanhar...

57.

Sorte ou azar?
Sorte em poder te ter ou azar em ter que te esquecer?
Estranho isso né, mas é uma verdade que não posso fugir e nem posso fingir... não mando nos meus sentimentos, não posso escolher de quem gostar ou de quem esquecer, me da medo ao pensar que muitas vezes vou perder, me da medo de sonhar e saber que não vou ter, medo maior é de me decepcionar outra vez, não consigo mais acreditar em nada que se relacione com o amor, um dia acreditei, mas de tanto que me decepcionei ele já não faz mais parte dos meus dias e eu nem quero que faça, eu quero distância do que me faz mal e do que me faz sofrer.
Parece bobagem, mas as vezes não conseguimos controlar os nossos sentimentos.
É díficil acreditar mas isso nunca vai mudar...medo de estar, medo de querer, medo de viver...

56.

Estranho é pensar no amor, pensar em você, pensar em tudo...lembrar de tudo e ver que isso já passou e nada daquilo restou...memórias são só memórias, lembranças talvez nem fiquem, o tempo pode fazer o favor de levar com ele, é triste, não sei se é mais triste lembrar ou deixar apagar e fazer de conta que nada um dia ali aconteceu.
As vezes eu me sinto tão bem, outras nem tanto, fico no meu silêncio pensando e tentando ver o porque um dia errei, fico querendo morrer ao lembrar de coisas passadas e sentimentos feridos, mágoas que talvez nunca sejam apagadas, não consigo acreditar no amor, não consigo ver ele como algo feliz, vejo ele escuro e inseguro, me da medo ao pensar em me envolver, me da medo em pensar em amar, me dar medo de saber o que eu vou sentir, eu não quero mais chorar, mas também não sei se quero deixar o tempo me apagar.

55.

Uma noite chuvosa,um céu de cor avermelhada, eu aqui deitada escutando o barulho da chuva lá na rua, evitando lembrar o que é inevitável não lembrar e não sentir.
Fico viajando sem saber onde vou chegar, tenho me mostrado forte, mas penso que por dentro não estou com toda esta força, sou sensível aos meus sentimentos que muitas vezes me torturam e eu luto com eles, não posso agir sempre com eles e com a emoção, atualmente tem sido necessário agir com a minha razão, é bem defícil, mas estou me esforçando,sou movida de sentimentos,evito que as lágrimas escorram mas faz parte se elas sairem, não sou de ferro que nunca vou chorar e não sofrer, aqui dentro dói, mas eu tento disfarçar,sei que um dia tudo isso vai passar...

.

O amor falso que sentiam por mim, era o amor mais mentiroso que eu já pude conhecer, uma pena ele ter sido apresentando justamente para mim, uma pessoa tão diferente de muitas.
Para começar como pode alguém dizer que ama, se não consegue nem se amar antes de amar alguém, como pode alguém dizer que ama, se nem sabe o que é o amor, não sabe o valor deste sentimento, não sabe o quanto uma palavra mal interpretada pode magoar e ferir um sentimento.
Quem acredita no amor, jamais vai dizer que o amor não resolve as coisas, quem se permite amar alguém verdadeiramente sabe o valor deste sentimento, sabe do que ele é capaz, agora o resto que não se permite e que acha que é foda, não entende nada de amor, é este tipo de pessoa que tem que morrer sozinho, para não ficar magoando pessoas, com estes sentimentos falsos e não significativos.
Sim, eu me revolto com este tipo de gente tosca que não sabe dar valor, que não sabe aproveitar, enfim o tempo ja passou e nada mudou e agora mesmo não mudará, porque eu nem quero mais, umdia a gente cansa de tanta merda.

Relatos de uma garganta fudida.

Sim, estou desde quinta ou sexta passada com dor de garganta, sim tomei antiflamatório e o que aconteceu? cada dia que eu acordava eu estava pior, até então que chegou o dia de hoje e eu estou pior ainda,mas abandonei o antiflamatório e acolhi o antibiótico, as pastilhas e o liquido para fazer gargarejos.
Uma merda sim, totalmente uma merda, tenho fome e não consigo comer. tenho sede e nem ser quer consigo beber,preciso falar com as crianças na escola e ne se quer consigo abrir a boca, fico olhando para elas pensando: porque elas não lêem meus pensamentos, bobagem nada quertia que isso funcionasse. A dor esta muito absurda, parece que a garganta está perdendo os pedaços.
O que eu quero? Aãaaa...nem preciso dizer né, quero acordar melhor e comer a casa toda para compenssar o tempo que eu não comi.
Aaai que vontade de chorar desta dor maldita.

..

Qual o real sentido da vida?

A gente vive,sofre,batalha,se esforça,acredita...e tudo mais, para que se um dia a gente fica doente, ou acontece alguma outra coisa e a gente morre sem levar nada.
A vida não faz sentido, não faz sentido as pessoas irem embora.
Eu nunca vou entender o sentido de estarmos vivos e do nada deixar de estar.

LUTO.

O surto.

O surto surtante, que um dia desaba não sou de ferro..
Foi extremamente um dos piores dias, os nervos corriam soltos, o choro vinha a todo momento, a dor que eu sentia era absurdamente absurda..
Enxi o saco de muita gente, mandei e-mails mandei mensagem, mas não fiz por mal eu tava pirando muito, a dor não fazia eu raciocinar, me tirava o poder e fazia só com que eu precisasse de atenção de um lado ou de outro.
Queria me desculpar pelo dia transtorno.

Os meus post's um dia já foram importantes, como um dia eu fui importante para alguém que hoje já não faz mais sentido, não faz mais sentido criar expectativas e acreditar que ainda faz sentido.
Foi se aquele tempo que eu era importante,lembrada que eu era significante, atualmente tudo é importante menos eu, eu já tive meus minutos ou quem sabe dias de fama...aaah se eu pudesse voltar no tempo e consertar as coisas, e fazer tudo ter sido lindo quem sabe atualmente eu não continuasse sendo importante..ai tenho tanta vontade de chorar, gritar, falar...falar as verdades que fingem não ver.

Hoje acontece algo diferente do que normalmente acontece, hoje eu não estou sentindo um vazio, uma tristeza,nem vontade de chorar ou morrer, hoje ao invés de deitar a cabeça no meu travesseiro e chorar, eu levantei e comecei a cantar...não nego que me deu uma sensação de choro quando eu ouvi take it back do pink floyd,mas logo passou.
Hoje eu consegui ser mais forte do que meus sentimentos e deixei a minha razão me controlar e me guiar, os sentimentos me fragilizam demais.

Estranho?? o que é estranho?
Estranho é o jeito de algumas pessoas amarem as outras, estranho é uma pessoa dizer que ama, sem ao menos saber o que é o amor.
O amor, não é só dito da boca para fora, o amor envolve muitos fatores, como a amizade, a sinceridade, a compreenssão, a paciência, o tesão, a dedicação, entre outros.
O amor exige dedicação com o outro, exige importância, este amor quando verdadeiro faz com que a pessoa amada, se torne importante em nossas vidas, e que a gente faça, que elas se sintam pessoas importantes e valorizadas para nós.
O amor é um enorme sentimento, um sentimento que se não cultivado e dedicado, um dia ele acaba morrendo e depois que ele morre, ninguém - o ressuscita.

Eu sempre disse: Um dia a gente cansa.
Um dia a gente cansa de ser quem a gente é, perde a paciência e resolve chutar o balde, chutar o balde e colocar um fim nas nossas mágoas.
As mágoas que são causadas por pessoas, com pequenas e grandes atituddes sem nexo.
Atitudes que nos fazem pensar, que não somos nada e ninguém, que não temos o mínimo valor, nos fazem pensar mais ainda e refletir.
Só que um dia a ficha cai e a gente se da conta do tempo que está perdendo, se importando com algumas pessoas, o tempo que estamos perdendo em fazer algumas pessoas serem importantes e especiais, pessoas que talvez nem mereçam méritos, pessoas que de verdade não estão nem aí para outras pessoas, pessoas que nem talvez também nem mereçam ter entrado na minha vida.

É.

Aquele dia, cujo qual eu me senti sozinha e abandonada, sem ninguém para me dar um colo, sem ninguém para me entender, me ouvir e me ajudar, eu simplesmente deitei minha cabeça no travesseiro e desabei em lágrimas, me senti perdida, sem rumo, me lembrei de palavras fortes que falaram e me partiu por dentro, as vezes as pessoas não conseguem nos entender, não conseguem ver os nossos sentimentos e tentar entende-los, ou talvez eu mesma não consiga expressar eles ou até mesmo conversar sobre eles, e isso me deixa sufocada, porque sei que ninguém conseguirá entender ou sentir o que eu sinto.
As pessoas na maioria das vezes só pensam nelas, só vivem por elas, e disso eu não quero, sou sensível sou problemática, se as pessoas escolhem estar ao meu lado, a escolha foi delas, elas não podem só exigir de mim, elas não podem só me cobrar, elas tem que me aceitar e me ajudar, não sou perfeita e nunca vou ser, não sou uma máquina, eu tenho sentimentos e eles me enfraquecem quando estou no auge, eles me sacrificam e me fazem chorar quando estou sorrindo, eu só precisaria ser compreendida e aceita por quem escolheu entrar em minha vida.
Eu fico sem reação, sem rumo e sem saída, eu me perco nos meus pensamentos que quase me enlouquecem, eu me perco dentro de mim sempre que anoitecea, as palavras mal ditas e coisas jogadas na cara não me ajudam a superar mas sim me enfraquecem.

49.

Imensa mente confusa que parece que nunca vai ter fim, pensamentos soltos seguidos de muitos outros que tentam me enlouquecer, mas as vezes penso que isso, eles não vão conseguir fazer...
Não exijo tanto da vida e nem espero muito dos outros, se fosse para ser as coisas já estariam sendo, talvez não seja para ser meu, ou talvez eu nem seja tão importante para ter tanto,as memórias esquecidas as lembranças apagadas, eu as vezes sinto muita falta de pequenas coisas que foram esquecidas, de detalhes inesquecíveis que foram largados ao vento,ninguém é igual a mim e nem deseja o mesmo que eu, mas eu me importo com as minimas coisas e não deixo elas serem apagadas.
As vezes confesso que acho que vou pirar, as vezes eu me desiludo e deixo as ideias passar,as vezes eu penso em desistir mas ainda não foi desta vez, as vezes me sinto triste em pensar nas lembranças que tenho dentro de mim, de coisas esquecidas que talvez nem voltem a acontecer ou nem volte a ser.
Faz dias que fico a devanear, viajando sem ter a onde chegar, não sei se fico feliz ou se fico triste, sinto um medo inseguro que me deixa travar e eu não sei se eu paro ou se eu devo continuar...é bem difícil as vezes ser humano ter medos, inseguranças,se decepcionar ou talvez ter dificuldades em falar...