71.

Noite fria, uma brisa que entra pela janela assopra no meu pescoço e me arrepia toda...é a solidão de uma noite escura e fria...meus pensamentos vão além voando junto com os meus sentimentos...a minha razão está tentando falar bem mais alto do que o meu coração e eu estou ouvindo ela desta vez...sinto-me só, só faltava a chuva estar caindo para eu então, estar fugindo.
Ter pessoas não significa que seja bom, quando nos sentimos só ao mesmo tempo, não vou cobrar, não vou pedir, acho que quando é de verdade as coisas acontecem, as coisas permanecem e as atitudes aparecem...o tempo é o único amigo que me mostrará de verdade o que é de verdade e o quanto é verdade, não gosto de chateações, não gosto da solidão mesmo as vezes ela sendo minha fiel companheira, a que não me decepciona e que faz eu me adaptar,me ensina muitas vezes a pensar, pensar com a minha razão, deixando então o meu coração congelar e tentar evitar que eu volte outro dia a chorar.

70.

É estranho...normalmente eu caracterizo tudo com essa palavra.

Me refiro estranho a uma certa sensação que ocorre comigo todos os dias de sol, saio de casa para trabalhar e sinto algo forte quando olho para o dia, uma vontade de ficar sentada em algum lugar esperando até o sol ir embora, eu não entendo o porque e junto disso tenta vir algumas imagens, algumas sensações inexplicáveis, felicidade, tristeza, vontade de largar tudo o que estou fazendo e sair embora,telefonar, ver pessoas, é muito estranho e eu nem consigo explicar esse sentimento que acontece comigo todos os dias.
O sol me aquece e me reflete, me faz pensar me faz viajar me faz querer fugir nem sei expressar mas fico a esperar todos os dias que ele vem me visitar.

69.

Se um dia eu não estiver mais aqui, não queira saber o porque eu escolhi partir...
Eu só posso afirmar ue dói demais e o vazio é absurdo...

68.

Hoje eu estou me senitno a pessoa mais só desde mundo, eu sinto uma dor no meu peito e um vazio absurdo,eu chorei chorei muito, mas a sensação do vazio segue comigo, talvez eu tenha libertado um sentimento que eu tinha preso dentro de mim e agora não tenho mais ele, este deve ser o vazio.
A burrice de acreditar nas pessoas é inevitável, mas eu aprendi esta noite que não se pode acreditar em tudo e em ninguém, as pessoas muitaz vezes são umas confusas que não sabem o que querem ou sentem de verdade e nos procuram para nos prejudicar e nos fazer chorar.
Sexo para mim não é importante ainda mais quando feito de qualquer jeito, e não foi importante,as palavras não tem mais nemhum tipo de significado e valor, pessoas que realmente sentem o que dizem demonstram nas atitudes e não em palavras toscas como um " eu te amo", que valor tem isso se as atitudes não correspondem a isso?
Sério vai tirar outra pessoa para idiota, porque eu não sou esta pessoa, eu sou uma pessoa que merece o amor verdadeiro e o respeito de uma pessoa de verdade com sentimentos verdadeiros, porque sendo assim todo mundo é igual e eu gosto do diferente, o diferente me faz feliz.

67.

Estranho se tudo fosse simples, até mesmo os nossos sentimentos que chegam a ser bizarros de tão estranhos,as vezes ficamos tão felizes e outras vezes tão tristes...é intendivel viver esses momentos, nos confundem ou me confude.
Precisava daquela noite chuvosa para a minha inspiração chegar até mim e então eu conseguir escrever exatamente o que estou sentindo, não é simples, não sei se é bom, não sei se dou risada ou então se eu choro.
confusa:(

66.

Hoje estou muito chateada e indignada com o fato ocorrido no Rio, sinceramente não sei onde vamos parar...cada dia que passa uma novidade neste mundo bizarro,muitas vezes hoje quando assisti as reportagens eu chorei, porque pensei e me coloquei nolugar daquelas inocentes crianças,no desespero dos pais e tudo mais, muito triste e sem entender até agora o porque um infeliz deste fez isso com crianças puras que imploraram por suas vidas e não foram ouvidas, uma pena este filha da puta ter morrido porque ele merecia sofrer muito aqui na terra,por tirar vidas de crianças que sonhavam com um futuro.
Minha indignação é absurdamente grande, trabalho com crianças e me senti muito mal.

Vou morrer e não vou ver todas as loucuras destes seres humanos bizarros que vivem ao nosso redor.

65.

Outra noite daquelas de refletir, estou irritada tem gente que mesmo longe de mim consegue me irritar, mas espera que logo virá o resultado...estou cansada deste mesmo assunto, a vida segue não estou nem aí para pensar quem erra quem não erra, todos erram e é isso, eu quero minha paz que estou tentando buscar, mas tem gente que não esquece que eu existo e nem sabe trocar de assunto quer porque quer que eu me sinta culpada de alguma coisa, mas eu to cagando para isso, estou mais interessada em viver minha vida que esta passando e eu ja perdi algum tempo dela acreditando em bizarrices de um amor que nem se quer existee nunca existiu, isso foi colocado na cabeça de alguém que quis acreditar...o amor não existe na minha vida e nem vai existir eu não quero que ele faça parte da minha vida e não quero que ele me magoe.
Eu só quero viver em paz, sem me lembrar de pessoas, sem pensar em pessoas que me fazem mal.

64.

Se a fada madrinha existisse de verdade, no meu aniversário eu faria um pedido único...eu pediria você de volta pra mim..unicamente isso,não quero roupas, não quero livros e nem dinheiro...só ter você ao meu lado me cuidando e me fazendo bem.
mas preciso me conformar e aceitar a realidade da vida..deixar as coisas pra trás e tentar não chorar,é meio que impossível...:(

63.

Se arrependimento matasse eu estava morta agora...morta por outra vez ter deixado meu impulso falar mais alto e fazer com que eu magoasse alguém com as minhas palavras no dia de hoje, sempre faço isso eu sei que não deveria fazer mas acabei fazendo, devia ter permanecido no meu silêncio como estava indo bem, e não ter respondido nada a ninguém, mas como estou tão triste e magoada pensei por alguma vez que não tinha mais nada a perder, porque o que eu queria eu já perdi, agora é tarde para recuperar o tempo perdido.
Desculpa pelas minhas palavras grossas.

62.

Estranho é ser lembrada nas horas ruins da vida de algumas pessoas, nos momentos em que elas se sentem só, depois de terem feito tudo de bom com outras pessoas, ai eu sou lembrada, devem pensar que sou um motivo de piada que sou uma psicologa, cada um faz as suas próprias escolhas, depois das escolhas feitas aprendam a lidar com as consequencias, a Renata idiota que se importava com todo mundo, morreu, não existe mais, agora existe uma Renata que se importa somente com ela, cansei de ser pisada, magoada, meus sentimentos nunca vão cicatrizar, meu orgulho foi ferido e minha vida abandonada para me importar com pessoas nunca estiveram nem aí para mim.
Estou sofrendo em silêncio, não saio a procura de ajuda de ninguém, eu choro no meu silêncio, fechada no meu quarto, porque ninguém pode sentir o que esu estou sentindo, no que eu acreditei e foi tudo uma mentira, eu simplesmente não sei, não sei mais o que pensar, eu me sinto péssima, o cansaço esta me vencendo porque o ânimo eu já perdi faz tempo, e o tempo não esta colaborando, mas dizem que somente ele pode curar algumas coisas, mas eu sei que tem coisas que vão permanecer comigo por muito tempo, tem mágoas que talvez nunca possam ser apagadas e tem coisas que eu nunca mais vou acreditar, e aquele amor que me diziam foi falso sim, o amor que não pode ser vivido é uma grande ilusão falsaria.

61.

Estranho é a gente acha que mudar de vida, mudar o visual,mudar as roupas,cortar o cabelo, vai fazer mudar as coisas, mas isso é pura ilusão, ilusão do estrago que um dia foi feito e não volta mais a se consertar...é díficil entender mas faz parte e vai fazer parte de tudo.

60.

Uma noite onde tudo parecia ser perfeito, onde eu tinha tudo que eu achava que ia me fazer feliz...mas feliz porque?cheguei em casa novamente, e deitei em meu travesseiro refleti tanto e não sei o que aconteceu...acordei tão triste e pensativa, querendo voltar atrás,querendo desfazer os erros cometidos, querendo refazer a história...o meu coração esta com um grande vazio, meu peito chega a doer e hoje as lágrimas não param de escorrer..é díficil entender,aceitar e seguir em frente, é díficil este lance de viver...é complexo entender e aceitar, é quase impossível esquecer..estou quase cometendo algo que não deveria cometer,mas estou me segurando para ver até onde vou suportar, talvez eu consiga, talvez não, pode ser que eu caía outra vez, talvez eu precise que você me ajude a levantar..talvez eu morra de desgosto eu não sei dizer,simplesmente não sei de verdade o que vai acontecer...mas eu sei que dói e dói muito e é uma dor que nunca passa....