59.

Em um grande lugar, onde esta tudo escuro e toca uma música e eu estou lá no meio sozinha e começo a dançar, viajando num mundo desesperado de sonhos e ilusões onde bate forte meu coração...me lembro de você e uma lágrima começa a escorrer...viajo mais longe e me perco de você...tento me desligar mas não aguento mais esperar..saio correndo começo a beber e logo penso em morrer..não sei o que fazer bate a saudade e começo a surtar...talvez amanhã tudo vá melhorar, vou para casa e logo me deito com a cabeça em meu travesseiro, penso penso e não chego a nenhum lugar, fecho os olhos então e vou nanar...esperando um novo dia que amanhã irá chegar.

58.

Saudades..,um sentimento sinistro e forte...
Um sentimento muitas vezes inexplicável...uma dor que vem de dentro e volta pra dentro, uma dor infinita que as vezes me faz chorar...quando eu deito no meu travesseiro e começo a pensar, ela chega de fininho sem me assustar, mas ao longo da madrugada ela percorre o meu trajeto interno e me faz pirar, logo não resisto e choro sem medo de lembrar...a saudade me consome e eu fico a pensar..
A saudade é enterna, quem sabe eu possa deixar de senti-la ou talvez ela nunca passe e nem deixe de me acompanhar...

57.

Sorte ou azar?
Sorte em poder te ter ou azar em ter que te esquecer?
Estranho isso né, mas é uma verdade que não posso fugir e nem posso fingir... não mando nos meus sentimentos, não posso escolher de quem gostar ou de quem esquecer, me da medo ao pensar que muitas vezes vou perder, me da medo de sonhar e saber que não vou ter, medo maior é de me decepcionar outra vez, não consigo mais acreditar em nada que se relacione com o amor, um dia acreditei, mas de tanto que me decepcionei ele já não faz mais parte dos meus dias e eu nem quero que faça, eu quero distância do que me faz mal e do que me faz sofrer.
Parece bobagem, mas as vezes não conseguimos controlar os nossos sentimentos.
É díficil acreditar mas isso nunca vai mudar...medo de estar, medo de querer, medo de viver...

56.

Estranho é pensar no amor, pensar em você, pensar em tudo...lembrar de tudo e ver que isso já passou e nada daquilo restou...memórias são só memórias, lembranças talvez nem fiquem, o tempo pode fazer o favor de levar com ele, é triste, não sei se é mais triste lembrar ou deixar apagar e fazer de conta que nada um dia ali aconteceu.
As vezes eu me sinto tão bem, outras nem tanto, fico no meu silêncio pensando e tentando ver o porque um dia errei, fico querendo morrer ao lembrar de coisas passadas e sentimentos feridos, mágoas que talvez nunca sejam apagadas, não consigo acreditar no amor, não consigo ver ele como algo feliz, vejo ele escuro e inseguro, me da medo ao pensar em me envolver, me da medo em pensar em amar, me dar medo de saber o que eu vou sentir, eu não quero mais chorar, mas também não sei se quero deixar o tempo me apagar.

55.

Uma noite chuvosa,um céu de cor avermelhada, eu aqui deitada escutando o barulho da chuva lá na rua, evitando lembrar o que é inevitável não lembrar e não sentir.
Fico viajando sem saber onde vou chegar, tenho me mostrado forte, mas penso que por dentro não estou com toda esta força, sou sensível aos meus sentimentos que muitas vezes me torturam e eu luto com eles, não posso agir sempre com eles e com a emoção, atualmente tem sido necessário agir com a minha razão, é bem defícil, mas estou me esforçando,sou movida de sentimentos,evito que as lágrimas escorram mas faz parte se elas sairem, não sou de ferro que nunca vou chorar e não sofrer, aqui dentro dói, mas eu tento disfarçar,sei que um dia tudo isso vai passar...

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O amor falso que sentiam por mim, era o amor mais mentiroso que eu já pude conhecer, uma pena ele ter sido apresentando justamente para mim, uma pessoa tão diferente de muitas.
Para começar como pode alguém dizer que ama, se não consegue nem se amar antes de amar alguém, como pode alguém dizer que ama, se nem sabe o que é o amor, não sabe o valor deste sentimento, não sabe o quanto uma palavra mal interpretada pode magoar e ferir um sentimento.
Quem acredita no amor, jamais vai dizer que o amor não resolve as coisas, quem se permite amar alguém verdadeiramente sabe o valor deste sentimento, sabe do que ele é capaz, agora o resto que não se permite e que acha que é foda, não entende nada de amor, é este tipo de pessoa que tem que morrer sozinho, para não ficar magoando pessoas, com estes sentimentos falsos e não significativos.
Sim, eu me revolto com este tipo de gente tosca que não sabe dar valor, que não sabe aproveitar, enfim o tempo ja passou e nada mudou e agora mesmo não mudará, porque eu nem quero mais, umdia a gente cansa de tanta merda.

Relatos de uma garganta fudida.

Sim, estou desde quinta ou sexta passada com dor de garganta, sim tomei antiflamatório e o que aconteceu? cada dia que eu acordava eu estava pior, até então que chegou o dia de hoje e eu estou pior ainda,mas abandonei o antiflamatório e acolhi o antibiótico, as pastilhas e o liquido para fazer gargarejos.
Uma merda sim, totalmente uma merda, tenho fome e não consigo comer. tenho sede e nem ser quer consigo beber,preciso falar com as crianças na escola e ne se quer consigo abrir a boca, fico olhando para elas pensando: porque elas não lêem meus pensamentos, bobagem nada quertia que isso funcionasse. A dor esta muito absurda, parece que a garganta está perdendo os pedaços.
O que eu quero? Aãaaa...nem preciso dizer né, quero acordar melhor e comer a casa toda para compenssar o tempo que eu não comi.
Aaai que vontade de chorar desta dor maldita.